ちょこっと欝。

今日で実習終わりました。

以下、ただの愚痴です。
流してください。脈絡とか全然ないんで。
読まないほうがいいと思います。





なんていうか、悔しいかな。

良くわかりませんが、いや実際何が良くなかったかなんて
自分が一番良くわかってて、それがなかなか自分の中で消化仕切れてないからこんなにもやもやしているわけなんですけど。

天職だと信じてきた、看護。
面白いはずだって思って、今まできました。
でも、実習に出て、やたらとやる気になれなくて、
なんでこんなことしなきゃいけないんだろうとか、
もう自分の時間なんてないし、いつもレポートしなきゃとか時間に追われる毎日だし。

そんなのどんな仕事だっておんなじだし、自分が甘えてるって事だってわかってるし、ほんとに就職したら、もっと厳しいところだろうし、もっともっと勉強しなきゃいけないし。

なんでこんなに勉強したくなくなっちゃったんだろう。
一年生の頃とか、少なくとも3年生の前期までは頑張れてた。
なんだかんだ言って、ちゃんと授業だって聞いてたし、
実習に出てもなんかやりがいとか感じてたし、
看護でバリバリ働くのもいいかなって思ってた。

でも小児、成人、母性って実習やっていくうちに、
どんどん勉強するのが面倒になって、手を抜くようになって、
看護向いてないって思うことが多くなって
これでいいのかって思う頻度も高くなって。

私は運がいいのか悪いのか、あまり成人実習で厳しい先生に当たらなかったし、レポートもそんなに注意されたことも無かった。

それでいいんだと思っていました。
出来ているから何もいわれないんだなって思ってました。
でも、実際、どうだったんだろう。

母性のO先生は結構厳しいので有名。
その人には私のレポートはまるで通用しなかった。
確かに、母性の3週目はもうなんだかへとへとで、
モチベーションも体力もほとんど無くて、
初日のアセスメントとプランニングを何とか終わらせた。

3週目はK先生の担当でK先生に初日OKをもらったらそこで気が抜けた感じ。
だって褥婦さんは元気だったし、問題も特に無かったし、K先生もそれでいいって言ってくれたのに、
二日目でO先生が登場し、けちょんけちょんに言われて、
昨日は頑張って書いたのに、O先生はそれに対してノーコメント。
見てもくれなかった。。。

って言うか、そんなことくらいでぐちぐち言ってる自分が一番情けないと思う。子どもだって思う。

そんなこと社会に出れば日常茶飯事だろうし、人に評価されないと満足できないなんて低レベルだと思う。

私は絶対自分に甘い。
これだけやったんだから、認めてくれるだろうとか
無理しちゃいけないとか、
自分は大丈夫だとか、変に自信とかプライドとか持ってるし、

ホントよくないと思う。
もっと努力している人はいっぱいいるし、
もっともっと頑張らなきゃいけないのに
もう充分頑張ったような顔をして平然としている自分が嫌い。

レポートとかいつもぎりぎりだし、
時間あるのにやってなかったりするし、
怠慢だと思う。

先々からきちんとやればもっと余裕あるはずだし、
人に迷惑かけずにすむはずなのに
ぼーっ時間をむだにしているきがするし。

あーダメ。
こんな自分が情けなくてしょうがない。

もう一度、全部やり直したい。
大学受験のところから。
もっと良く考えてくればよかった。

もう時間は戻ってくれない。
選びなおすことなんて出来ない。

いっそのことほんとに方向転換するべきなのか。

でもそんな気力も無い。

自分わがままだな。
結局楽がしたいだけ何でしょ。
ほんと馬鹿だと思う。


この環境で
今の自分のレベルで
これから頑張るしかないのに。
全部人のせいにして、自分の無知を認めたくないんでしょ。

決めるのは自分。

責任を取るのも自分。

言い訳なんてもうやめる。



冬、勉強しよう。